Dos amigas (Llamémoslas, Diana y Mariana) y yo fuimos a comprar unos alcoholes a la miscelánea de nuestro asiático amigo “el chino”. El chino ya conocía a Diana, pero no a Mariana. Cuando pasamos a pagar a la caja, sucede esto:
Chino: ¿Usteles son hermanas?
Diana: Jajajaja, ¿Y tú qué crees chino?
Chino: (señalando a la amiga que no conocía) ¡Pues tu eles mas bonita!
Mariana: JAJAJAJAJAJAJA
Diana: ¡Pinche chino mamón!
Antes vivía cerca de una miscelánea atendida por un chino, todos le dicen “chino” (que originales, ya se). Un día dos clientes estaban echando la cábula con el chino cuando sucede este intercambio:
Cliente 1: Yo prefiero a las gringas.
Cliente 2: Mmmm, pero nada como las francesas, tío.
Cliente 1: Y tu chino ¿Cómo las prefieres?
Chino: ¡A mí me gustan tolas!
Esta mañana en el sanitario del trabajo estaban dos chamacos de no más de veinte años de edad reparando un lavabo y uno le comentaba al otro sobre un libro que estaba leyendo.
- Güey, te digo que está bueno el libro.
- Pos a mí no me gustó, a ese pendejo nomás no lo aguanto desde que la maestra de español nos hizo leer todos sus pinches libros.
- Estás bien güey, Carlos Cuauhtémoc Sánchez es un chingón.
- No mames, ¿chingón ese pendejo?, ¡chingón Saramago!
¿Quién dijo que la juventud mexicana no lee?, aunque sea a Carlos Cuauhtémoc Sánchez.
Robada de Lo que es no tener que hacer.
From: @TaniaValladares
Sent: 17 Jul, 2010 13:18
“Los del videoclub de equivocaron Mamá, pusieron mosqueteras con ce de casa y es con ce de queso u_u”
Amiga: Mi novio no se que trae, se enoja por todo, si le pregunto algo que no le parece se pone a la defensiva.
Amigo: Es cierto, últimamente se han enojado mucho.
Amiga: No quiero pensar mal, pero yo creo que es porque su “amiga” se fue de vacaciones y no regresará hasta dentro de 2 meses.
Amigo: No pienses mal por eso… Piensa mal cuando se ponga bien feliz cuando la morra haya regresado.
Enviado por: Pedro Arturo
Mujer- ¿Que diria ese Tigre si pudiera hablar?
Marido- ”Soy leopardo Tonta”
Enviado por: Pedro Arturo
(en el panteón, un domingo, una señora y su hijo en la tumba contigua)
- Hijo de la C/&”/%· ya me tienes harto!!!
- Chale Jefaaaa!!! Cálmeseee
- Nada de calmese, ¿otra vieja embarazada?
- Pues soy hombreee jefaaaa, aguanteeeee
- ¿¿Hombre??? ¿¿Hombre??? ¡Cómo no explota la tercer guerra mundial para mandarte y que te mueras allá, desgraciado!
Enviada por Wolfgang
Mamá: Qué tienes en la oreja????? más te vale que no sea un arete porque si no te parto la cara!!!!
Yo (nervioso): Ahmmmm no!!!! es un…. barrito!!!
Mamá (con una sonrisa): Ah,… ok,… ¿está buena tu comida?…
Enviada por Wolfgang
Nos escribe Uziel que recomendó Conversaciones Ajenas a su amiga Viri, y después de leer esta conversación:
Adiós Brasil le comenta:
[01:27:39] - Luz Viridiana dice:
esta buena la pagina pero;
jajaja no entendi el de la naranja mecanica
[01:28:39] - Luz Viridiana dice:
yo tmb vi la peli y es mi peli favorita
Conversación:
Yo.- ahh mira un vecino me vende un auto
Ella.- ¿que clase de auto?
Yo.- pues es un Mercedes 86, DIESEL, me lo da a 1000 dólares
Ella.- bueno, mira puede que sea Mercedes, puede que sea DIESEL, GUCCI, PRADA, ABERCROMBIE, LOUIS VUITTON O LO QUE SEA es un carro viejo y por lo tanto vale madre!!
Explicación de contexto:
esta conversacion ocurrio en diciembre del año pasado yo trabajo en LA y fui a mi tierra, en mexico a pasar las fiestas con mi familia, y para mi suerte un vecino me vendia su viejo Mercedes-benz ‘86, digno de coleccionistas ya que se encontraba en optimas condiciones y a un precio
muy llamativo, solo 1000 dolares, ya que era dificil legalizarlo en mi Edo. y ademas el mismo utiliza
Diesel en vez de gasolina, al enterarme de la oferta le comento a mi novia y resulta lo siguiente [lo anterior]….
