En un puesto de tacos de por allí….

Chava: ¿Vas a querer tus tacos de cabeza?

Chavo: ¡No! Me es muy incómodo, mejor así derechito…

Esta charla tan profunda se dio durante un juego de FIFA.

Dude 1: Neto wey, ya me cansé de esperar. A veces siento que jamás llegará.
Dude 2: ¿El amor? Tranquilo wey, ya llegará, cuando menos te lo esperes.
Dude 1: No, idiota, la comida.

Conversación por mail entre dos compañeros de trabajo:

Ella: Joven ilustre, me podrías imprimir los documentos que te envío
Él: done
Ella: en la impresora
Él: “Done”, “hecho”
Ella: aaaaaaah jajajajajajajaja perdona mi ignorancia

Llevaron a mi hijo de 5 años con la oftalmóloga por una infección en un ojo…

Doctora– Es que los perritos y los gatitos “dan” infecciones a los niños…

E.– Pues las vacas dan leche, y a mi me dicen que me la tome…

Nombre:
Héctor G

R en una plática y recordar a su mascota muerta:

R: Es que ese perro nos unió, nos hizo sentir cosas que no se pueden expresar con palabras…

yo: ¿Cómo cuáles?

Enviada por:
fcamachos

Conversación:
Salgo con mi mamá a la panadería, ambas vamos en fachas, cuando de repente un niño desconocido como de 6 años nos ve y le grita a mi mamá:
-¡¡Señora huarachuda!!
Mi mamá lo ignora pero el niño le sigue gritando como 3 veces, hasta que mi mamá, harta, le contesta con tono bastante tierno:
-¿Qué quieres? – y susurra – hijo de la ching…

Enviada por:
(:

-…Y me preguntó mi hijo que si se podía operar, que el se quería operar para no tener hijos,que por que no quiere tener hijos, que son un problema y así se podía meter con cualquiera sin usar condón… Yo le dije que cada quien, que cada quien decida…

- ¿Pos cuántos años tiene tu hijo…?

- 9

Enviada por:
Hugo Lynn

Colombia. Me llego un billete de 20.000 falso.
Diego: …y cuando me di cuenta que el billete era falso, me movi al mueble caja y le escribí­ con marvador “FALSO”
Cris: ¿y que hizo la señora?
Diego: Se puso furiosa y me dijo que deberia haberlo colocado en la máquina… pero mentiras igual estaba falso, y me boto un frasco que tenia en el mueble.
Cris: (con voz de lástima) ay, pero para que se lo marcaba, ¿no ve que se lo podria haber metido a alguien más?

Enviada por:
Quien es el malo.

Leido en Facebook:

Hugo:

Total, les decía de los temblores, otra vez todo bien, sin necesidad de evacuación, la gente de verdad que lo toma con mucha calma.

Comentarios—Hugo: ahora que lo pienso, si los doctores utilizan el término evacuar para CAGAR, cuando evacuan el edificio, que somos nosotros?? la caca del edificio o que??

Enviado por @LaOly

Mi cuñada July lleva a su hija a McDonald’s.

July: Una cajita feliz.
Cajera: Claro, ¿qué juguete va a querer?
July: ¿Tiene alguno que sea para niña?
Cajera: No se preocupe, todos los juguetes son bisexuales.