Conductor del own: Ya hombre! dejen de jotear!
Conductor 2: Ay ay! (con acento femenino)
Conductor del own: (ya también joteando) Me cae que si no es por
estos momentos y por mi gordo no sé que sería de mi vida…
Enviada por Iceman
X1: Oye, entonces también te preguntaron por ella? La que está bien
buena Cómo se llama?
X2: La que vive al lado de la casa? Se llama Rocío.
X1: Ves? no soy el único que anda tras esos cachetes.
Enviada por Iceman
Ella: Mira, ese Maple chino dice que tiene 20 años.
Él: Ah, allá hay un árbol que dice que tiene como 300 años.
(silencio)
(silencio)
Él: Qué aburrido ser árbol ¿no?
Chavito limpia-coches haciendo señas para limpiar el coche…
Conductor: No no!! Ven, te doy un peso si no lo tocas!
Chavito limpia-coches: Ah… Gracias… Está bonito su coche eh!
Conductor: hmm
Enviada por: Gurito
Ella: Traigo una infección terrible en la garganta y me pongo peor en las noches. Por la tos, casi no puedo dormir.
El: Si, no manches, yo igual. Ayer hasta me levanté con los huevos de ojo cocido.
Ella: …
El: ¿Qué dije? Ah no, eran los ojos de huevo cocido.
En el radio del taxi se escuchaba el noticiero donde decían que el congreso había aprobado una ley para aumentar las sanciones a los que tatuaran a jóvenes menores de edad, a menos de que tuvieran la autorización escrita de sus padres.
Taxista: Vaya! eso si que está decente, porque ya parecen payasos.
Señorita: Mi dirección es calle Cenote num…
Joven (repitiendo)
Señorita: No, joven, Cenote con “c” no con “s”
En una parada del autobus, bajo un aguacero.
Señor: Se me están hinchando las manos, ya viste?
Señora: Si, por qué?
Señor: Es que soy alérgico al agua fría.
Yo prefiero morirme del susto en la casa de la llorona, que vomitar en la medusa…
Mujer en entrevista telefónica: ? y nos dimos cuenta que el 75% de los usuarios estaban utilizando el producto incorrectamente.
Locutor: Wow!, entonces eso quiere decir que solo el quince por ciento saben como usarlo bien
