Conductor del own: Ya hombre! dejen de jotear! Conductor 2: Ay ay! (con acento femenino) Conductor del own: (ya también joteando) Me cae que si no es por estos momentos y por mi gordo no sé que sería de mi vida… Enviada por Iceman
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X1: Oye, entonces también te preguntaron por ella? La que está bien buena Cómo se llama? X2: La que vive al lado de la casa? Se llama Rocío. X1: Ves? no soy el único que anda tras esos cachetes. Enviada por Iceman
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Ella: Mira, ese Maple chino dice que tiene 20 años. Él: Ah, allá hay un árbol que dice que tiene como 300 años. (silencio) (silencio) Él: Qué aburrido ser árbol ¿no?
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Chavito limpia-coches haciendo señas para limpiar el coche… Conductor: No no!! Ven, te doy un peso si no lo tocas! Chavito limpia-coches: Ah… Gracias… Está bonito su coche eh! Conductor: hmm Enviada por: Gurito
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Ella: Traigo una infección terrible en la garganta y me pongo peor en las noches. Por la tos, casi no puedo dormir. El: Si, no manches, yo igual. Ayer hasta me levanté con los huevos de ojo cocido. Ella: … El: ¿Qué dije? Ah no, eran los ojos de huevo cocido.
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En el radio del taxi se escuchaba el noticiero donde decían que el congreso había aprobado una ley para aumentar las sanciones a los que tatuaran a jóvenes menores de edad, a menos de que tuvieran la autorización escrita de sus padres. Taxista: Vaya! eso si que está decente, porque ya parecen payasos.
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Señorita: Mi dirección es calle Cenote num… Joven (repitiendo) Señorita: No, joven, Cenote con “c” no con “s”
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En una parada del autobus, bajo un aguacero. Señor: Se me están hinchando las manos, ya viste? Señora: Si, por qué? Señor: Es que soy alérgico al agua fría.
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Yo prefiero morirme del susto en la casa de la llorona, que vomitar en la medusa…
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Mujer en entrevista telefónica: ? y nos dimos cuenta que el 75% de los usuarios estaban utilizando el producto incorrectamente. Locutor: Wow!, entonces eso quiere decir que solo el quince por ciento saben como usarlo bien
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