En un restaurante en Santa Fé
Señora: “Entonces me enteré que el peje se casó y que la chava está embarazada”
Chava: “¿Qué? Embarazada?? QUE ASCO. Todos sabemos como se hacen los bebés y no entiendo cómo se dejó tocar por ese tipo.
Chica presta un libro y el chico se pone saliva en los dedos para pasar las páginas…
Chica: ¡Oye! No dejes embarrado tu ADN en mi libro por favor…
Chico: ¿Qué? ¡Pero si sólo es saliva!
Enviada por Vani-dosa
Fresa pendeja: ¡Ay!, ¡que bonito perro!, ¿es original?
Enviado por OriginalPX
Piloto: “Les informo que llegamos a la Ciudad de México pesando 5 toneladas menos que cuando salimos de Can Cun…”
Novia a su novio: “¿Viste amor?”
Novio a su novia: “Pero no es que bajaste de peso, es por la altitud”
Novia: Ahhh
Piloto: “… esto es porque quemamos combustible a razón de 5 litros por minuto durante el vuelo…”
Novio: “¿Ves?”
Aterrizando a la Cd. de México,
Piloto: “Bienvenidos sean a la Ciudad de México, la temperatura del Aeropuerto son 17° centígrados. Gracias por haber volado con nosotros y les recomiendo que se cuiden que hasta este momento Mexicana de Aviación ya los cuidó”.
Maestro de piano: a ver, dime ¿qué son las corcheas?
Alumno: ¡son las que sirven para tapar las botellas!
Enviada por aRGan
Una señora trata de alcanzar un collar(esta a una altura moderada)
Señora: es que no alcanzo(mientras salta)
Dueño: pues sigue comiendo…
En clase de redacción
profesor: ¿Cuales son las 2 clases de hombres que existen?
tipo 1: ¡los inteligentes y los guapos!
tipo 2: ¡entonces no existes!
Asistente: ¿Qué pasó, jefe? ¿Nunca ha visto Shrek?
Jefe: Claro que sí. ¡Si lo veo diario en la oficina!
Hermano: ¿qué onda tu? ¿no vas ir a la escuela?
Hermano2: no, porque no tengo gel (sarcásticamente)
Amigo: ten yo te presto!!!
Hermano2: mmm…gracias
Enviada por aRGan
