En una cafetería
chavo fashion 1: “Mira, ya se desocupó una mesa, mejor nos sentamos en la sombra”
chavo fashion 2: (cantando) “I’m back to the shadow again”
chavo fashion 1: “Sip, mejor, me caga que se me caliente la joroba”
En la fila de las cajas en WalMart:
Chava a su amiga: “Pero es que no entiendo como puede Dios hacer a un hombre tan pero tan feo y ponerle esos ojos tan pero tan verdes”
En un lugar donde preparan tortas:
Cliente: “Buenas… quiero una torta de salchica con milanesa”
Tortero1: “Ya no tengo salchica ni milanesa”
C:“Ahh perdón perdón… entonces… una de salchica con quesillo”
T1: “Ya no tengo salchicha”
C: “Ahhh si si… entonces una de… milanesa con quesillo”
T1: “Si ahorita se la doy”
Tortero 2: “¿De qué te la pidió?”
T1: “Tú prepárala de pierna”
Enviada por: Marto.
En un café un chavo y una chava se saludan
Amigo: “qué milagro, ¿cómo has estado? ¿Cómo esta tu novio?”
Amiga: “Estoy bien, ya no tengo novio, cortamos. Me puso el cuerno”
Amigo: “Ah, ni te preocupes, seguramente está tratando de ver si todavía puede ligar con tan poco pelo que le queda, antes de perderlo todo”
Amiga uno: “Estoy preocupada, creo que la novia de mi exmarido me está haciendo brujería. Ya bajé como 14 kilos”
Amiga dos: “No manches, qué buena onda. ¿Cómo le mandamos mi foto o que? A mi que me hagan esas brujerías.”
En una fiesta con lista de invitados…
tipo 1: me dijeron que teníamos que decir estos nombres.
tipo 2: ok.
Seguridad 1: ¿sus nombres?
tipo 1: Leonardo Romo
tipo 2: Carlos Rojas.
Seguridad 1: Leonardo Romo ya entró y Carlos Rojas no esta en lista…
Despues de 5 minutos…
tipo 1: Que ahora tenemos que decir que somos Andres Aranda y Rodrigo Cazarini…
tipo 2: ¿Y que les decimos? ¿que siempre los otros no eran nuestros nombres y estos si?
Sale el dueño de la casa y los deja pasar…
Seguridad 2: ¿Ahora si me pueden dar sus nombres? digo, por motivos de seguridad…
tipo 3:(gritando desde adentro) Acuerdense, Andres Aranda y Rodrigo Cazarini!
tipo 2:esto no tiene sentido…
Seguridad 2: lo se…
En clase de yoga para principiantes,
Profesora: Namasté
Señora en la última fila: “¿Mamasté?
Otros participantes a la vez: NAmasté
Señora en la última fila: Aaaaah, a asté también.
En una cafetería:
Chavo: … y así es la vida cuando tienes perro. ¿Y tu, Oscar*, tienes perros?
Oscar: Sip, tengo tres.
Chavo: Ah, ¿y son grandes?
Oscar: Si, son grandes.
Chava: ¿Qué raza son?
Oscar: Un French Poodle, un Schnauzer y un Chihuahueño.
Chava (riendo): ¿Y eso que tiene de grande?
Oscar: Bueno, es que uno ya tiene 6 años.
En el Burger King del aeropuerto del DF
Buenos días caballero. ¿Va a querer capsu con su orden?
Enviada por F.
En una cafetería donde hay un altar de muertos una niña como de 4 años le dice a su mamá:
- No, mami, no, la mesa junto a las calaveras no.
Mamá: Mija, ignóralas y vamos a comer. Es la única mesa libre.
Niña de 4 años: Ash mamá, ¿cómo crees que puedo ignorar a dos calaveras viéndome comer?
