En la mesa contigua de una cafetería.
tipo: por favor necesito que me hagas el paro…
tipa: si, pero entiende que ni tu ni yo manejamos en carretera.
tipo: lo se, pero tienes espíritu aventurero… jeje
tipa: si, pero si mi mamá se entera que me llevé la camioneta y la deje en Cocoyóc me mete un palo de escoba…
Una tipa hablando por celular:
Si, ya te dje que no lo repitas, a mi me cuesta la larga distancia…
De nuevo con lo mismo!
sabes que, adios…
chingá… lo peor es que le voy a tener que volver a hablar…
B. me preguntó la religión que tengo… nah! no soy católica si eso es lo que quieres saber… ah bueno y vas a la iglesia??? Yo??? No! El pecado me mantiene ocupada…
Robado del blog de Ku. Hay que mantenernos ocupados.
Le preguntan al “Gallo” Calderón que porqué le dicen Gallo, contesta: “Uy es una historia muy larga. Luego te la cuento. (pausa) Me lo pusieron cuando hice un programa de radio que pasaba a las 5 de la mañana”
SENYORA 1: Es que ahora los hombres quieren hacerlo todo. Lavan la ropa, planchan, limpian la casa, cocinan…
SENYORA 2: Pero está claro que no saben.
S1: Claro, es que un hombre es un hombre, ¿cómo va a saber un hombre limpiar el suelo, o quitar el polvo?
S2: Pero ellos lo hacen. Fíjate: mi yerno hasta baña a mis nietos. Yo ya se lo digo a mi hija, que ellos no saben hacer nada, pero ella le deja hacerlo igualmente.
S1: Claro, es que un hombre es un hombre. Limpian los platos y quedan igual de sucios. No se dan cuenta de nada porque les da igual.
S2: Pero ahora quieren hacer todo.
S1: Es que un hombre es un hombre.
Robado del blog de Naan
El “Gallo” Calderón en su programa de Radio Trece pasando a anuncios comerciales:
“Y como dijo Wenceslao, pasen por este lao”
Viendo un árbol que se cayó en la universidad.(por los vientos increíbles)
tipo 1: ¿Alguien lo habrá escuchado caer?
tipos: ¬¬
tipo 1: si, ¿si nadie escucha caer el árbol, en verdad suena?
tipo 2: calmate Bart…
tipo 3: no, de hecho eso lo dijo lisa…
Una Edecán guardando la puerta de un evento en un hotel:
Edecán: “Niño, no puedes sentarte ahí, por favor entra al salón o baja las escaleras”
Chavo como de 16 años: “Ash, me voy, pero conste que te iba a contratar para mi fiesta de cumpleaños y ahora ya no”.
En un vuelo del DF a Minatitlán.
Señora, después de decir que venía de Cd. Obregón, Sonora: “Sonora es un estado lleno de gente muy acomodada. Cuando hace calor y solo hay un aire acondicionado todos se acomodan en el mismo cuarto”.
Señora que no entendió el chiste: “Si, eso me han dicho, que hace mucho calor…”
Tres amigas hablando sobre sus propósitos de año nuevo:
Amiga 1: Yo este año quiero tener dos novios.
Amiga 2: ¿Al mismo tiempo?
Amiga 1: O de uno en uno, así como dice la canción de Juanes.
Amiga 3: ¿Cuál canción de Juanes?
Amiga 1: La de (y canta) yo a Dios le pido…Que si me muero sea de amor y si me enamoro sea de dos, a Dios le pido.
