Mujer- asi? mira una vez en mi vida le pedi a un hombre que me diera un hijo, y me lo negó, así que lo unico que creo es que sólo les importa el sexo, coger, coger y nada de tener hijos..

En Twitter:

mi hermana: diganme una oración que lleve la palabra repartidor

responde mi hermano: el narcotraficante repartió plomazos a la policia judicial

yo: el gobernador repartió 9 millones de pesos a la iglesia católica

Contado en Twitter por @sandygallia

Dos tipos platicando (y un metiche):

tipo 1: no mames wey, tu seguro vas a terminar casado con una litearata bien fea..

tipo 2: …

metiche: ya ves, yo por eso no leo…

En una tienda en Monterrey, haciendo la garantía de un abanico estaba una señora muy enojada reclamando y devolviendo un abanico.

Señora:Vengo a regresar este abanico no funciona, ¡¡¡avienta el aire muy caliente!!!

Encargada: OK aqui dejemelo, ¿quiere devolución o cambio?

Señora: No pues quiero que me lo cambien por uno que si jale.

Encargada: Bueno tráigalo y aqui se lo pruebo como al joven y le hacemos la garantia.

Señora va y lo trae, se lo conectan y dice: Ándale este si lo avienta bien fresquito el aire.

Señora se va bien contenta.

“Yo” a la encargada: Pobre señora no se dio cuenta que el aire aqui lo avienta fresco porque estamos con clima y en su casa es solo aire.

Encargada: ¿A poco? yo ya me iba a animar a comprar uno porque refrescan muy bien y ¡¡¡están baratos!!!

Enviada por Jorge Martínez

Una niña de 6 años, de padres divorciados, discute con su mamá sobre la fiesta de cumpleaños.

Nena: ¡No, mamá! Eres bien coda. Mi papá va a comprar:”las paletas, los chicles, las gomitas, los chocolates (etc. con dulces de todo tipo) y la piñata”. Tú nada más vas a gastar en el pastel, en los juegos inflables y en el payaso.

Medioloco

YO: Tiene agua de naranja??

Señora de la paletería: Sii

YO: Me da una de lima.

Enviada por YO

A LA HORA DE LA COMIDA

AMIGO 1: es que ese wey está bien pendejo (refiriéndose a uno de Sistemas)

NOSOTROS: sí

AMIGO 1: Fíjense es re pendejo. Todos nosotros pendejos sabemos que él es un pendejo, hasta tú, ¿verdad Roy?

(dirigiéndose a otro amigo que comía con nosotros)

AMIGO 2: Ah no mames, ¿o sea que Roy es más pendejo que todos los pendejos?

Enviada por Lara-

3 niñas van caminando por la calle…

niña:Ya le dije a Daniel que no me vuelvo a acostar con el hasta que nos casemos…

las otras:Ay aja!

-Si te digo, que me le quede viendo asi como que bien gacho, asi de frente, y si me veia asi como con odio, como diciendo”pinche chamaco”

-Si ese wey esta rebienpendejo, asi como que no la hace, te digo que me paso en primer semestre, asi no era mi maestro ni nada, aunque si me dio clase en primer semestre, iva bien asi sentado en la micro y que se sube una señora viejita, y asi me paré yo para que se sentara, y le digo:” sientese”, y que se sienta el wey. Asi bien inconciente le valió madres y se sentó. Y la señora se quedo asi como que bien sacada de onda viendome y el otro wey volteando a la ventana. Chaaaale.

-Si no te djo que es rebien ojete, siempre esta viendo asi como feo.

-Te digo que no mames si eres maestro pues él es profesor, no ?,como que deberias estar, asi no se, ser mas , no se, y te digo que me paro para darle el asiento y este wey se sienta.Chale.

En un chat.

guest: alguna nena? vengo cargado de progesterona, aprovechenme

sexy: progesterona??? que wey eres!!! creo te confundes con testosterona jajajajajaja

Enviada por “alguien especial”