Uno de mis clientes recibiendo una llamada desde Mexico…(*)
Mi cliente.- Bueno?… Que onda guey? como estan todos por alla?(…) Orale, y tu? haciendote pendejo como siempre(…) No mames caon(…) Si cabron…. Si guey…. No guey(…) Cual? si eres re-puto(…) No chingues, eres bien pinche pedinche(…) No, animal, a ver que te llevo(…) Sale guey, nos vemos. Te lo lavas(…) Ja, ja, ja, vete a la chingada (…) Sale guey, bye.
Yo.- ¿Tu primo?
Mi cliente.- No, mi hijo el menor.
Enviada por Anakin
Para los que tengan curiosidad, la llamada fue desde México y a China desde donde la envía Anakin.
Omar: Verdad que no hay tarea para hoy.
Ana: Si dejó, la monografía, yo la hice.
Arturo y Omar: ¡NO! ¡Que no hay tarea!
Ana: Pero…
Arturo y Omar: ¡QUE NO! ¡NO DEJÓ TAREA!
Ana: ¿Cuál tarea?
Arturo y Omar: ¡QUE NO, CHINGADA MADRE!
Ana: Pero, ¿Cuál tarea?
Arturo: ¡QUE NO DEJÓ, CHINGA!
Ana: ¿Eh?, ¿Cuál tarea?
Arturo: ¡UTA MADRE! ¿Qué no entiendes?
Ana: … ¿Cuál tarea?
Arturo: Ah, ya entendí.
Tipa Uno: ¿Sólo en este auditorio está Virulo?
Tipa Dos: Si, ¿Por?
Tipa Uno: Ah, es que pensé que también estaba en el otro.
En el CONALEP Xochimilco.
Maestro: Veamos jóvenes, si la próxima clase es el Jueves, ¿Para cuando es la tarea?
Alumnos: Pus para el Jueves.
Maestro: PARA EL VIERNES, SEÑORES, PARA EL VIERNES.
En el Messenger:
Eunice: O sea q tus grados de validez en los noviazgos son de acuerdo a tu nivel educativo?
Ro: Pues si… Mas o Emos
Rod: ¿A dónde vas?
Pinky: To hell.
Rod: Pero si tú eres un… un… ¡Un pan de Dios!
Pinky: Ps sólo que sea un cuernito.
Píquenle aquí vayan al minuto 2:29 y lean como escriben “avlar” en vez de “hablar”.
Eunice: ¡Mayra! Mira como en este video ponen “avlar” en vez de “hablar”.
Mayra: ¡Ash! Pobre gente pero no hay que vurlarnos de ellos.
Eunice: Jaja. Es “burlar” no “vurlar”.
Planeando alternativas para la misión besuqueadora, el sábado pasado en un Starbucks.
Arturo: También podríamos llevar trapeadores para simular que los besamos.
Rod: ¡Claro! Así parecería pelo largo.
Ceci: ¡Si! o una muñeca inflable.
Oly: Podría ser un monito de esos de cartón en tamaño real que usan como publicidad en los cines, ¿No creen?
Arturo: Entonces, ¿Qué llevaremos cada quién?
Rod: Yo el trapeador.
Arturo: ¿Qué? ¿Y yo qué llevaré?
Rod: Tú lleva una escoba normal.
Arturo: ¡No! Parecería gay con el pelo corto de la escoba.
Rod: ¡Pf! Tú eres el único que conozco que se preocupa por la sexualidad de sus escobas.
Oly: Hugo venderá pesos.
Rod: Jaja ¿A doce la docena?
Oly: Mi ultimo beso robado duro 6 años
