Uno de mis clientes recibiendo una llamada desde Mexico…(*)

Mi cliente.- Bueno?… Que onda guey? como estan todos por alla?(…) Orale, y tu? haciendote pendejo como siempre(…) No mames caon(…) Si cabron…. Si guey…. No guey(…) Cual? si eres re-puto(…) No chingues, eres bien pinche pedinche(…) No, animal, a ver que te llevo(…) Sale guey, nos vemos. Te lo lavas(…) Ja, ja, ja, vete a la chingada (…) Sale guey, bye.

Yo.- ¿Tu primo?

Mi cliente.- No, mi hijo el menor.

Enviada por Anakin

Para los que tengan curiosidad, la llamada fue desde México y a China desde donde la envía Anakin.

Omar: Verdad que no hay tarea para hoy.

Ana: Si dejó, la monografía, yo la hice.

Arturo y Omar: ¡NO! ¡Que no hay tarea!

Ana: Pero…

Arturo y Omar: ¡QUE NO! ¡NO DEJÓ TAREA!

Ana: ¿Cuál tarea?

Arturo y Omar: ¡QUE NO, CHINGADA MADRE!

Ana: Pero, ¿Cuál tarea?

Arturo: ¡QUE NO DEJÓ, CHINGA!

Ana: ¿Eh?, ¿Cuál tarea?

Arturo: ¡UTA MADRE! ¿Qué no entiendes?

Ana: … ¿Cuál tarea?

Arturo: Ah, ya entendí.

Tipa Uno: ¿Sólo en este auditorio está Virulo?

Tipa Dos: Si, ¿Por?

Tipa Uno: Ah, es que pensé que también estaba en el otro.

En el CONALEP Xochimilco.

Maestro: Veamos jóvenes, si la próxima clase es el Jueves, ¿Para cuando es la tarea?

Alumnos: Pus para el Jueves.

Maestro: PARA EL VIERNES, SEÑORES, PARA EL VIERNES.

En el Messenger:

Eunice: O sea q tus grados de validez en los noviazgos son de acuerdo a tu nivel educativo?

Ro: Pues si… Mas o Emos

Rod: ¿A dónde vas?

Pinky: To hell.

Rod: Pero si tú eres un… un… ¡Un pan de Dios!

Pinky: Ps sólo que sea un cuernito.

Píquenle aquí vayan al minuto 2:29 y lean como escriben “avlar” en vez de “hablar”.

Eunice: ¡Mayra! Mira como en este video ponen “avlar” en vez de “hablar”.

Mayra: ¡Ash! Pobre gente pero no hay que vurlarnos de ellos.

Eunice: Jaja. Es “burlar” no “vurlar”.

Planeando alternativas para la misión besuqueadora, el sábado pasado en un Starbucks.

Arturo: También podríamos llevar trapeadores para simular que los besamos.

Rod: ¡Claro! Así parecería pelo largo.

Ceci: ¡Si! o una muñeca inflable.

Oly: Podría ser un monito de esos de cartón en tamaño real que usan como publicidad en los cines, ¿No creen?

Arturo: Entonces, ¿Qué llevaremos cada quién?

Rod: Yo el trapeador.

Arturo: ¿Qué? ¿Y yo qué llevaré?

Rod: Tú lleva una escoba normal.

Arturo: ¡No! Parecería gay con el pelo corto de la escoba.

Rod: ¡Pf! Tú eres el único que conozco que se preocupa por la sexualidad de sus escobas.

Oly: Hugo venderá pesos.

Rod: Jaja ¿A doce la docena?

Oly: Mi ultimo beso robado duro 6 años