Diego: Oye, ¿sabes cuál es el queso que se corta sólo?

el d1eg0: Pues claro, ese chiste es viejísimo. El “Queso Jete”.

Diego: No. El Queso Emo…

Robada de A1 Bl0G YU

Un amigo toca la guitarra, está tocando algunos acordes solamente en lo que decide cuál canción empezar a tocar.

Amiga: Oye, esa se me hace conocida, ¿cuál es?

Amigo: Es una mía.

Amiga: Ah, es que se me hacía muy conocida.

Amigo: La creatividad ya no existe, sólo es copia de algo no descubierto.

Mi hermanito: (bien feliz el porque ya podia jugar en Hard Guitar Hero) JAA!!! Ahora escribiré mi nombre.. “A” de Armando… y de ¡¡AXCELENTE!!

Mi papá: No chingues wey, que buena inversion hago al pagar la mensualidad de tu escuela.

También enviada por Kim.

Mi papá: Ay!! nadamas falta que me vayan a salir las muelas del juicio..

Mi Hermanito: ¿Qué son las muelas de justicia?

Enviada por Kim.

Pasando enfrente de McDonald’s, iban dos señoras adelante de mi diciendo:

Señora1: Fijate que fulanita decia MALDONALS…

Señora2: Ahh si? y porque decia asi?

Señora1: Ps porque no sabia decir MADONALS!!!!!!!!!!!!!

Enviado por Sahara.

[Saliendo de ver La Nouba del Cirque du Solei y hablando de un numero donde unas niñitas como de 6 o 7 se la rifan bien chido]

Yo: Ala esas niñas estuvieron bien cool

Hermana 1: Si.. la neta son ooootra onda

…. Pausa dramática ….

Hermana 2: No entiendo… a esas niñas les pagan con juguetes ¿o qué?

Enviada por Kim.

En una tienda de VANS:

Muchacha (Viendo unos tenis): Pues estos me gustan todo, excepto que tiene calaveras…

Madre: Eh!? Como de que coladeras!?

Muchacha: …

Esta conversación tuvo lugar en un consultorio de un otorrinolaringólogo (del cual soy asistente) y una paciente de avanzada edad, ella se presento debido a que presentaba molestias en su oído debido a que un mosquito se había introducido a su oído he aqui el fragmento:

Médico: ¿Entonces Sra. que molestia tiene?

Sra.: Lo que pasa es que siento el oido tapado porque entró un mosquito a mi oido.

Médico: ¿Y que hizo usted cuando sintió que entraba el mosquito?

Sra.: Me estuve tallando y se oyó que se moría creo que lo “afixie” porque se murió todito y dejó de zumbar, es que se quedo sin aire.

Médico: ¿Cómo? Mas bien, ¿lo mató con el dedo no?

Sra.: Nooo lo “afixié” doctor lo “afixié”

Enviada por Oso Panda

Poncho: ¡Ya! ¡Dejen de decir pendejadas que no entiendo!

Ray: No son pendejadas que no entiendes, son cosas que no entiendes por pendejo.

En el zoológico de Chapultepec, frente al McDonald’s:

Niño: “Quiero Burger Kiiiiiiiiiingggggg!!!!!!!!!!!”

Mamá: “¿Y si estuvieras en el desierto y sólo hubiera McDonald’s?

Enviada por el “Aipó”