La cultura
b: Pos no te sabia fan de Yuri.
g: No, no soy fan, solo soy culta.
Archive for February, 2009
Niet
Conversación con mi sobrina de 5 años
Yo: ¿…y sabes francés Ana Paula?
Ana Paula: Solo sé decir Buenos Días, se dice “Bon Jour”
Yo: ¡Muy Bien! Yo también solo me sé una palabra en Ruso
Ana Paula: ¿Cuál?
Yo: ¡Ah! Pues “Si” en Ruso se dice “Da”
Ana Paula: ¿Da? jajajajaja
Yo: ¡En serio! Cuando seas grande y un chico Ruso quiera ser tu novio, le puedes decir “Da!”
Ana Paula: Jajajajaj
Papá de AnaPaula que escucha la conversación: ¡Mejor que te enseñe a decir No!
Yo: ¿Sabes como se dice “No” en ruso?
Ana Paula: ¿Do?
Robado del Blog de Mau
Lo bueno es que mate nunca necesitas en la vida
Estábamos en clase con un maestro tipo Dr. House, a los 3 errores te saca de la clase definitivamente, y mi amiga habia cometido el 2 precisamente este dia, asi que ya estaba suficientemente nerviosa.
Profe: Tenemos 10 pozos, espaciados a 50m cada uno, que distancia horizontal es?
Mi amiga: (Con un tono bien seguro) 500m!
Profe: (con cara de “piensa bien!”) No me quieras impresionar respondiendo rapido, mejor responde bien, cuanto es?
Mi amiga: 500!! (Ahora con un tono mas seguro)
Profe: Nooooo!!, cuenta bien, cuantos espacios hay? 9, multiplica bien!
Mi amiga: Son 350!!
Profe: Alguien hable con ella… diganle cuantos (con un tono de “Atinale al Precio”)
Grupo: 450!!
Mi amiga: ahhhhhhh!!!
—————–
10 minutos mas tarde en esa misma clase
Profe: Pero hacer un pozo es carisimo, imaginense, $80,000 por pozo, y necesito 30, cuanto es?
Mi amiga: 250 (con tono de duda,miedo una mezcla…)
Profe: (con una cara de horror) 250 que? perros? piensa!!!
Mi amiga: Ahhh no, 240!!, si mire 8×3=24 mas los 0′s (ceros), $240,000
Profe: Yo siempre he dicho que los estudiantes de esta escuela ni leer ni escribir saben, mucho menos sumar y restar……(asi o mas sarcastico?)
Mi amiga: Yaaaa profe, no me pregunte a miiii….. (con un tono de preocupacion y frustracion)
Chavo al fondo del salon: 10 puntos Yordi!! nadamas 10
Profe: De ahora en adelante te cuelgas la calculadora al cuello.
Enviada por Kim
HAAAAAAAAAA Chiuahua!
Portero: Oye chino y cuando vivías en chihuahua, tenías perro chihuahueño?
Chino: sí, era un pastor alemán.
Portero: HAAAAAA ching, como va a ser chuahueño sí es un pastor alemán?
Chino: ps siii, nació en chihuahua, es chihuahueño no?
Portero: BLE ¬¬ ps si…….jajaja
Comida
Nim: Esposo que quieres comer?
Portero: heeee gallina embarazada…
Nim:?????????
Portero: si, si, ” gallina en vara asada!”
Bilingüe
En un jardín (una pareja de chavos estaba hablando detrás de Omar pero él no se había dado cuenta)
Omar: ¡Oigo voces!
Omar: …
Omar: ¡HABLO ÁRBOL!
Maschismo Puro Jaja.
(Peleando sobre géneros. Dos hombres contra una mujer.)
Arturo: Si, Val, todos saben que los hombres: nacen, crecen, cogen, engañan, se burlan y mueren.
Omar: Exacto. Y las mujeres: nacen, crecen, son cogidas, engañadas, se burlan de ellas, lloran, se quedan con los hijos, engordan y mueren.
Val:…
(P.D.: ARRIBA LOS HOMBRES!!!!)
Lana Es Lana
En un restaurante.
Mesero: …y de tomar, ¿Qué desea?
Arturo: Así está bien, gracias.
Val: ¿Seguro? A mi m trae un agua.
Arturo: Si, es que estuve tomando agua todo el día y ya m harté.
Val: Jaja Si quieres te lo disparo.
Arturo: ¿En serio? Entonces si.
Modo Ahorrativo: On. Parte 2.
Arturo: ¡ANDAAAAA!
Val: No.
Arturo: ¡POR FAAAAAAAAA!
Val: Mejor una de cinco, y así ya tengo para mi pasaje.
Modo Ahorativo: On.
Arturo: (Con una moneda de $2 en la mano) Mira, tienes fosas nasales grandes.
Val: ¡No! Imagínate si se me mete.
Omar: Pues te quedas con los dos pesos.
