Miércoles en la noche. Hay una sola fila para comprar boletos para el cine; es larga. La taquilla, es una de esas cerradas y donde, para comunicarse, hay un micrófono pegado en el vidrio. Dentro, una señorita atiende a las personas, y cada vez que quiere decir algo aprieta un botón para que se escuche su voz por el auricular. Es el turno para comprar de una señora y su hija.
Señora: hola preciosa, queremos dos boletos para la función de la sala cinco.
Taquillera: son…ien…esos
Señora: ¿no se escucha bien, cariño?
Hija: que son 100 pesos, ma
Señora: ah, OK, aquí tienes corazón. Por cierto, qué linda te ves embarazada. ¿Cuánto tiempo tienes?
Taquillera: …st…zada…ita
Señora: otra vez no te entiendo bien, cariño. Dilo más fuerte.
Taquillera: no…est…azada…y…dita
Señora: ay, este micrófono es una porquería.
Hija: ma, ya déjalo.
Señora: espérate m’ija, la señorita me está diciendo algo. ¿Cuánto tiempo dices, cariño?
Taquillera: n…esty…razada…oy…dita
Señora: no corazón, no te entiendo, puedes decirlo más fuerte y claro.
La taquillera, desesperada, se levanta de su silla, se acerca lo más que puede al micrófono y casi de un grito, que se escuchó muy claro afuera, dice: NO ESTOY EMBARAZADA, SOY GORDITA.
Robado de Bien gracias, ¿y tu?
Conversaciones entre muchos
Yo: Mira, y cuántos años de casados cumplen tus papás?
Amigo 1: 38 años
Yo: Wow!!. Los míos cumplieron 35
Amigo 2: Jejee, los míos cumplieron 32
Amigo 1: Dios de mi vida, somos los hijos del amor
Yo: Sehhh, bueno, si supieran…
Amigo 2: Si, muy hijo del amor pero mi relación más larga duro año y medio y terminó en divorcio
Amigo 1: Si bueno, mi record es 2 años
Yo: la insuperable barrera de los 3 meses.
Amigo 2: Y entonces, todo lo que uno necesita es amor, no?
A coro: Pinches Beatles.
Robada de Visa para un Sueño
- y la otra noche fui a una fiesta, tomé muchas fotografías, las puedes ver en mi página de facebook junto con mis canciones, películas favoritas y cosas así creadas por otras gentes pero que uso para expresar mi individualidad.
- ¡hey, yo también tengo facebook!
- si, irónicamente hice uno.
En el drive-thru (de un Starbucks):
* Un moca grande, un chocolate alto a 130 grados, un pastel de chocolate, dos galletas y … Tu que vas a querer?
* No… pues… De ahí me das, no?
* … (mirada glacial)
* Para mi un capuccino – marko gritando al micro
* Algo para acompañar? – voz metálica genérica
* Si, un pastelillo de mora azul – marko gritando otra vez
* Un que?
* Un pastelito de mora azul – ya desesperado…
* Disculpe señor, no tenemos de esos…
* …
* …
* Mmm… Bueno, deme uno de “blueberry”
* Si claro!!! Su total es de 170…
Robado de:
Casa Muñoz
Saliendo de una práctica de laboratorio.
JC: ayy pero senti que la “piedrada” venia directo para nosotros
Sandy: asi no es.. es pedrada
JC: aii si la señora esta puede decir “eschericha” y nadie le dice nada yo puedo decir “Piedrada”
Enviada por Kim.
En un equipo de trabajo, dos personas discuten, una tercera está escribiendo en su computadora.
Persona 1 a Persona 3: ¿Oye? Te necesitamos. ¿Puedes hacer dos cosas a la vez?
Persona 3, sin dejar de escribir: Si. Puedo hacer como 7 cosas a la vez.
Persona 1: Órale, como mujer.
Persona 3: Bueno, no, 7 cosas pero casi todas fisiológicas. Respirar, parpadear…
(explicando la Historia de México durante el fin de semana)
Yo: “… y entonces, una vez que capturaron y fusilaron a Miguel Hidalgo, le cortaron la cabeza y la pusieron en una de las esquinas de la Alóndiga de Granaditas, para que los demás insurgentes escarmentaran”
Joven atento: “¿o sea que Hidalgo fue precursor de los decapitados del narcotráfico actual?”
*silencio incómodo*
Yo: “voy por algo de tomar, ahorita regreso”
Robada del blog de Ese Leal.
//I’m going to k: si t dijeran
//I’m going to k: tienes ke tener sexo kon un animal o matamos a tus papás
//I’m going to k: ke animal eskogerias?
//I’m going to k: jajajajaja
//I’m going to k: bien mal pedo mi pregunta
- Luisito: jajaja mamaste pero a ver deja veo
- Luisito: vivo o muerto?
- Luisito: ahhh paro
//I’m going to k: jajajajajajaja
//I’m going to k: mamast
- Luisito: agregale necrofilia mame
//I’m going to k: jajajajaja
- Luisito: yo creo que con un marrano por que dicen que son muy limpios de ahi
- Luisito: o no se
- Luisito: y muerto con un pollo
– Luisito: jajaja
- Luisito: por eso pregunte vivo o muerto jajaja
- Luisito: por que iba a decir pollo para rostizar por que estan ya limpios jajaja
//I’m going to k: jajajajajaja
//I’m going to k: a parte los cerdos duran años en el orgasmo kreo
//I’m going to k: no?
- Luisito: pss no años, creo que no lo aguantarian
- Luisito: pero si como media hora
- Luisito: o menos, la neta no se
– Luisito: pero si es algo
//I’m going to k: jajajajaa
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Creditos: Luisito Noctámbulo & Suky
En el auto con las amigas de mi novia, mi mejor amigo pone womanizer de BS en el ipod;
BL: Tú y tus joterias
Amigo del ipod: a mi me gusta
Amiga: ¿qué tiene? a mi me gusta Rihanna!!!
Enviada por Black Lotus.
Esperando a que empiece una pelicula
L: Amor, te amo mas porq tienes una mac… curiosamente hace unos meses te hubiera dicho que te amaba a pesar de tener una mac.
A: ¿Porqué no te gustan las macs?
BL: ¿Porque no las conocia…
A: ¡¿¡no conoces las macs!!?
BL: ¿los tiempos verbales signfican algo para ti?
A: ¿eh?
L: que estamos hablando en pasado no en presente
A: no entendi..
Enviada por Black Lotus
