Nena a Tío Hugo:

- Me choca que te estés quejando de mí, mejor cada que ya te tenga harto piensa en esto: “ANTONIO SE CASÓ CON ELLA”

Tío Hugo: Tienes razón, las cosas siempre podrían ser peores…

Tío Hugo de copiloto de Nena:

Tío Hugo: A la derecha!!!, dale… dale, dale, dale!!!!

Nena: Ahí voooy!!!

Tío Hugo: Izquierda!! metete, ráaapido!!!

Nena: YA VOOOY!!!

Tío Hugo: En serio que ser tu copiloto es como jugar un videojuego de computadora: cuando te trabas reaccionas muy, muy lento!!!

No te agüites por estar pendejo, mejor agüitate porque nunca se te va a quitar!.

Copiada del Messenger con nombres cambiados.

Amigo dice:

 abrace tanto a Jessica en el trayecto a la casa, que traigo su aroma impregnado

Amiga dice:

 ay qué hueva me das, hueles a zorra gringa

Amigo dice:

 ¿a que?

 JAJAJAJAJAJA

Amiga dice:

 jajaja, lo leí y se ve feo, es que usa Paris Hilton, por eso hueles a zorra gringa, no porque ella sea una zorra gringa

Amigo dice:

 aaah, no

 segun dijo es Dolce & Gabbana

Amiga dice:

 entonces hueles a jotos divorciados

 jajajajaja

Amigo dice:

 lo bueno es que tengo que tenerla contenta a ella…

 si tuviera que tenerte contenta a ti, ¡ay dios!

Tío Hugo a Nena:

“Ay, qué bueno que mi mamá me enseñó a que no hablara con “desconocidos”, si me hubiera dicho que no hablara con “extraños” tú y yo no seríamos tan buenos amigos”

En el elevador:

Amiga: Me torcí un tobillo y me duele un buen, eso es karma, por quererme tirar a ese güey aunque sea casado

Amigo: ¿Cuándo te duele?

Amiga: ¿Cómo?

Amigo: sí, cuándo caminas?, cuando te quedas quieta? cuándo te duele?

Amiga: Cuando toco algo con el tobillo o cuando junto los dos tobillos.

Amigo: ah! ya ves?, eso no es para que no lo hagas, es una señal, te duele cuando tienes las piernas juntas, la señal es para que las separes!!

Nena recogiendo Danonino del piso con su dedo y llevándoselo a la boca:

Tío Hugo: Eres una persona muy muy extraña!!!

Nena: Ay, ya! ni modo de dejarlo tirado, además el piso está limpio, mi mamá acaba de trapear.

Al fondo voz de Mamá de Nena: NO TERMINÉ DE TRAPEAR, EL PISO ESTÁ BIEN PUERCO!!!

Tío Hugo colapsado de risa.

Par de tarugos en el almacén:

Cliente.- Buenas tardes, todavía tienen de las peinetas dobles?

Vendedor.- No, ya se nos terminaron todas.

Cliente.- Ah, y no les irán a llegar más?

Vendedor.- No, ya no.

Cliente.- Es que yo venía por peinetas de esas.

Vendedor.- No, ya se nos terminaron todas.

Cliente.- Ah que caray, es que de veras venía por esas peinetas.

Vendedor.- No, ya se nos terminaron todas.

Cliente.- Hijole, ni hablar. Estaba muy interesado en esas peinetas.

Vendedor.- Si, pero ya se nos terminaron todas.

Cliente.- …

Vendedor.- …

Cliente.- Oiga, de veras de veras, no le queda nada?

Vendedor.- Cuantas quiere?

Cliente.- Pues no sé, como cuantas le quedan?

Vendedor.- No, ya se nos terminaron todas.

Cliente.- Hijole, es que si me interesaban muchísimo.

Vendedor.- No, es que ya se nos terminaron todas.

Cliente.- …

Vendedor.- …

Cliente.- Oiga, y para cuando le vuelven a llegar más?

Vendedor.- No, es que ya se nos acabaron todas.

Cliente.- Bueno, ya ni modo. Yo venía a comprar de esas peinetas.

Vendedor.- Andele, hasta luego.

Yo: Buenas noches señora, ¿cómo está?
Mamá de Johana: Muy bien, mijo. ¿Y tú?
Yo: Muy bien, gracias. ¿Y usted?

Crédito a Atteone.

Me pinte el cabello de azul y mi novia m dice:

Val: Oh! Te ves muy bien, ahora eres mi principe azul.
Arturo: Jaja ¡Literal!
Val: No, amor, solo eres azul.