En el salón de clases:

Veinteañero: Arquitecto, están tocando la puerta.
Octogenario: Ah está bien, pasa.

Enviada por René

@control_zape: Msg de mi ex: “¿Tú le diste permiso a mi hija para hacerse una perforación?” Yo: “Depende. ¿Usó una aguja o una ametralladora?”

Timeline de @controlzape

Sujeto 1: aaaaaaaay me estoy apachurrando un huevo (con cara de dolor)

Sujeto 2: wee tu no tienes huevos

Sujeto 1: aaaah…. es que siempre quise decir eso

Sujeto 2: pendeja

Policía: ¿Cómo se llama usted? ¿No es Joan?
Yo: No. ¿Qué necesita?
Policía: Es que andamos buscando a uno que se llama Joan
Yo: Ahhh, pues yo no soy Joan.
Policía: Ahhh ¿Tons no es Joan?
Yo: No, no señor, NO SOY JOAN. Soy el doctor Iñarritu.
Policía: Ahh, no, tons no es Joan. Es que sí se parece.
PLOP

Robado de Lost&Found

muero por saber cómo pronunciaban Joan, ¿juan con o, ó, yoan?

Dos platican en la oficina sobre el nuevo corte de pelo al ras de uno de ellos. Un tercero llega y le pasa la mano por la cabeza y dice:

“¿Alguno de ustedes se ha sentado desnudo sobre un gato?”