[pum, pum, pum... pum... suena el baterista del segundo piso]

XX: Ahora si, yo lo mato! ese tipo se muere hoy!!!

- – - – -

XY: Y???? averigüaste en donde vive el baboso ese?
XX: Siiii!! es el bobo del piso de abajo, tiene una batería de esas chiquitica de 4 tapas de olleta conectadas al computador, lo amplifica y suena como si tuviera LA SUPER cosota.
XY: Cómo así? no es una vaina enorme?
XX: No, es una cosa chiquitica pegada al computador.
XY: Es como un “Guitar Hero”?
XX: … pero con tambores…
XY: Ahhhhhh… como un Tito Puente Hero!

Robada de Hágale que no viene carro vista en los compartidos de @yosola

En un supermercado al momento de pagar mis compras

cajera: Buenas tardes, encontró todo lo que buscaba?
yo: si, gracias

cajera: ahh! talquito para su bebé??
Yo: no, no, es para mi, también tengo mi parte delicada

cajera: jajajajajajaja
Yo: (nervioso y apenado) o sea no hablo de “mi parte” quiero decir mi lado delicado

EL_IVáN

Asesor: gracias por llamar a Telcel, le atiende xxxx, con quién tengo el gusto?
Usuario (un niño): quiero que me descarguen un juego
Asesor: claro que sí, con quién tengo el gusto? (reviso la info de la línea, no tiene saldo, no le puedo dar el servicio)
Usuario: con (dice nombre)
Asesor: mira xxx, no es posible descargar el juego en este momento porque no cuentas con saldo, es necesario que ingreses xxx pesos a tu línea
Usuario (en tono amenazante): aah no me vas a poner el juego?
Asesor: en este momento no es posible, es necesario que ingreses el saldo
Usuario (gritando como queriendo dejarme sorda): vas a ver con mi mamá!!!!!!!!!! aaah!!!!!!!!!!!!! aaah!!!!!!!!!!!!!!! mamá, la señora no me quiere poner el juego!!!!!!!! aaahhhhh!!!!!!!!!!!!!!! aaahhhhhhhhhh!!!!!!!!!!! que me pongas el juego!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! aaaaaaaaaaah!!!!!!!!!

Las políticas de la empresa dicen que no debemos colgar, no importa si nos gritan o nos insultan. “Cortesmente” debemos insistir en cómo los podemos ayudar.

Nuevamente enviada por nuestra colaboradora de callcenter Telcel.

Escuchando “John Sinclair” de John Lennon…
“No mames, tu pinche disco está rayado”.

Enviado por Bruno.

“Hoy tengo una pereza épica. Bíblica. Es más: Carta de Álvaro a los Corintios”
“Queridos hermanos, hoy no cuenten conmigo.

Mickey fue a dejar un pedido a casa de Ivonne

Mickey: Wey, es que no hay nadie en esa casa.
Yo: Pero ¿preguntaste wey?
Mickey: Si, le pregunté a una señora que se asomó al lado.
Yo: Aja y ¿preguntaste por Ivonne?
Mickey muy enojado: ¿¿”Ivón”?? Pero si en la nota dice “ivone”

También enviada por Yahir

Otra vez el callcenter de Telcel:

Usuaria: señorita, es que el teléfono de mi novio no sirve, dice que no me puede hablar y pues hace mucho que no lo veo
Asesor telefónico: señorita, nosotros no podemos revisar la información de los usuarios sin su autorización
Usuaria: aaah ok, entonces ¿le puede hablar usted y decirle que me hable?

Chica al teléfono: Muy buenos días ¿cómo está?

Yo: Bien, ¿y usted?

Chica al teléfono: Oh! Muuuy bien, gracias por preguntar!!!

Mickey: Imagínate wey, ¡tú en un vampiro!
Yo: ¿Vampiro?
Mickey: Si wey, la edición de Lamborghini
Yo: Murciélago wey, ¡murciélago!

Aportación by Yahir MTZ

Otra vez el callcenter de Telcel en el periodo en que se registraban los datos de los usuarios para el RENAUT:

Usuario: hablo para registrar mi número, no quiero que luego me lo suspendan
Asesor telefónico: claro que sí, ¿cuenta con su clave CURP a la mano?
Usuario (que no podía escuchar bien porque habíamucho ruido): ¿¡¿¡¿¡¿qué?!?!?!?!
Asesor teléfonico: que si cuenta con su clave CURP a la mano
Usuario (muy enojado y hasta sorprendido): que si tengo el culo en la mano