- “¿Se necesita pene para tener un hijo, papá?”
- “Sí…”
- ¿También para tener una hija?

- enviada anónimo

Alguien: ¿Has ido a las Hamburguesas Memorables?

Alguien2: No me acuerdo…

Del TL de @mausanchez

Mamá Adolescente: ya no quiero ver cosas de bebé, ya me cansé.
Mama de la chica: Si si, pero de abrir las patas no te cansaste.

Enviada por @Portero.

Llegando al estacionamiento busco lugar lo mas cerca posible (obvio).

El viene-viene: ¡no hay lugar!

El viene-viene: ¡sólo hay para discapacitados!

De pronto ve el asiento trasero y ve a mi madre, una sra no muy mayor y vanidosa como toda mujer.

El viene-viene: ahh trae a una mujer de la 3ra edad…

El viene-viene: puede estacionarse

Enviada por iwanhp

mamá: ¡¡NO has estudiado para tu examen!!
hijo: ¡NO hay Internet! (por exceso de pago)
mamá: ¡pues ve a una biblioteca!
hijo: mamá….vives en el siglo pasado

Un muy buen amigo mío (OK, @mausanchez) estaba planeando irse a Alejandría en Egipto a conocer los orígenes de la civilización. Como sabrán, estalló un “pequeño” conflicto entonces recibe esta llamada de la agencia de viajes:

Agencia: Oye, te tenemos una súper noticia de tu viaja a Egipto, tu vuelo de regreso ¡es gratis!

Mau: ¿Gratis? No manches, qué bien, ¿cómo es eso?

Agencia: Sí, es gratis y te lo paga la Secretaría de Relaciones Exteriores para sacarte del país en conflicto.

Por SMS:

Ella: Hola, estoy de viaje, por eso no contesté, pero te regreso la llamada el martes. Te mando un beso.
Él: ¿Y para mí no hay beso?

En una perfumería donde venden perfumes de imitación una chava le escoge loción a su novio.

Chava: Y no tiene la loción “tal”
Sra que atiende: No, creo que no
Chava: Ay si, es una botella blanca así de grande (hace el ademan del tamaño)
Sra. que atiende: No, no la tenemos…

Enviada por tr3slunas