B. me preguntó la religión que tengo… nah! no soy católica si eso es lo que quieres saber… ah bueno y vas a la iglesia??? Yo??? No! El pecado me mantiene ocupada… Robado del blog de Ku. Hay que mantenernos ocupados.
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Le preguntan al “Gallo” Calderón que porqué le dicen Gallo, contesta: “Uy es una historia muy larga. Luego te la cuento. (pausa) Me lo pusieron cuando hice un programa de radio que pasaba a las 5 de la mañana”
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El “Gallo” Calderón en su programa de Radio Trece pasando a anuncios comerciales: “Y como dijo Wenceslao, pasen por este lao”
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Una Edecán guardando la puerta de un evento en un hotel: Edecán: “Niño, no puedes sentarte ahí, por favor entra al salón o baja las escaleras” Chavo como de 16 años: “Ash, me voy, pero conste que te iba a contratar para mi fiesta de cumpleaños y ahora ya no”.
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Tres amigas hablando sobre sus propósitos de año nuevo: Amiga 1: Yo este año quiero tener dos novios. Amiga 2: ¿Al mismo tiempo? Amiga 1: O de uno en uno, así como dice la canción de Juanes. Amiga 3: ¿Cuál canción de Juanes? Amiga 1: La de (y canta) yo a Dios le pido…Que si me muero sea [...]
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Un amigo contándonos los eventos previos a que su bebé se cayera de la cama y fuera de un moretón que no le pasara nada. Amigo, pensativo: “No, si te digo que los hijos son a prueba de papás”
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En la mañana en el programa de Toño Esquinca: Toño Esquinca: “Y hoy tenemos 3 cumpleaños muy especiales para nuestro amigo Alfredo Mota.” (Manda las Felicitaciones). “Ahí está Alfredo. Por cierto, qué bueno que te pusieron Alfredo y no Rolando” y se rie solo
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En la fila del Subway Cajera: ¿Para comer aquí o para llevar? Chavito: Para llevármelo comiendo.
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En la fila del Starbucks platican un señor con la barista. Barista: ¿Y como sigues? Señor: Ya me siento mejor, ahora sólo estoy esperando a que se me quite la cara de mandril.
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En la fila de los pollos rostizados: Señor: “A ver, dame un pollo grande, el más grande que tengas. Es más, dame un avestruz” Chavo que atiende: “Pero acá sólo vendemos pollos, señor”
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