Señor del Valet Parking: Está cerrado, sólo hay servicio en el Taco Inn
Cliente hambriento: No me diga, pero si apenas son las 6 ¿porqué está cerrado?
Señor del Valet Parking: Es que es “la navidad” de los dueños.

Locutor: …así­ que cuéntenos, licenciada, ¿cómo es que funciona este producto?

 
Entrevistada: Ah pues es un producto buení­simo. Es suizo. Suiza es un paí­s de Europa, y allá ustedes saben que no dan paso sin huarache, porque allá si se preocupan por la salud de la gente.

Viene viene: “Aquí­ déjelo joven”
Joven: “Oiga, pero aquí­ estorbamos a la ambulancia”
Viene viene: “Si, pero no se usa, usted no se preocupe”
Joven: “Bueno, no se usa, a menos que haya una emergencia, ¿no?”
Viene viene: “No joven, no se usa porque está descompuesta”

Ella: …y nos hizo groserí­as como siempre, en la misa de tu papá.
Amigo 1: ¿Qué tu papá hace misas?
Amigo 2: Nop, mi papá se murió.

Señorita: Mi dirección es calle Cenote num…

Joven (repitiendo)

Señorita: No, joven, Cenote con “c” no con “s”

Niña quien presumiblemente vio la pelí­cula de Herbie a su mamá:

“Mamá, pero entonces, ¿los coches también sienten?” pausa “¿o nomás Herbie?”

Locutor: Hola, ¿cómo te llamas?

 
Tipita: Lorena

 
Locutor: ¿Lista para responder una facilisima pregunta? ¿Cómo deletreas iglú?

 
Tipita: I-G-L-U

 
Locutor:…

 
Tipita:…

 
Locutor: Nooooo. Te faltó el acentooooo. Bueno, mándale saludos a alguien.

 
Tipita: Ah pues a tí­.

 
Locutor. Gracias, yo a ti te mando una nalgadita.

Niño: Mamá, ¿me das un peso de diez?

 
Mamá: No, mijo, no existe eso, un peso es de un peso, y la moneda de diez pesos es de diez pesos.

 
Niño: Ah. Oye mamá, ¿me das un peso de diez?