En un restaurant con mi marido y nuestro hijo de 18 meses, llega el mesero con las cartas de menú:

Mesero: Señora, señor… (dudando) ¿Le doy una al bebé?
Yo: Es listo, pero no tanto.

Enviada por:
anónimo

No se dice descubrido, Pulga, se dice “descubierto”
No dije descubrido, Mamá, dije “estuvido”

Me la robé de Tania Valladares (amo sus conversaciones con la pulga)

Esposa: Oye mi amor, ¿Qué vas a cenar?

Esposo: Y creo que cereal

Esposa: Ah bueno! ¿Te saco la leche?

Esposo: jajajaja Orale! pero primero déjame cenar ¿no?

PLOP!!!

- ¿Oye? Mira, después de este paso no tenemos opción de editar. Básicamente si el cliente llega aquí y tiene un error acaba mamando porque no hay cómo corregirlo.

- Si, eso es correcto.

- Si ya me di cuenta, lo que quiero no es decirle “sorry, mamaste” dame una vista de edición.

Revisando la planeación anual:

El: “… entonces lo mandamos al fin de mes de febrero, para el 28 todos tienen su carta”

Ella: “Buenísimo, febrero tiene 29 días”

El: “¿2012 es bisiesto? Mira.”

Ella: “Si, es bisiesto, está lleno de cositas, hay Olimpiadas, elecciones…”

Ambos: “Se acaba el mundo”

Quien pregunta:
¿En un torneo de volleyball cuántos jugadores hay en la cancha: 6, 11 o 12?

Quien responde:
¡DIEZ!

——

Otra pregunta:
¿Es uno de los 7 colores primarios?

Otra responde:
¿Perdóname?

Conversación con amigo del amigo del amigo borracho

AmigoX: ¿y entonces eres de Colombia?
Yo: si
AmigoX: ¿pero estas acá?
Yo: no, soy un holograma.
AmigoX: no, me refiero, ¿vives acá?
Yo: No, vengo de viernes a domingo por que me gusta la fiesta mexicana
AmigoX: no, me refiero, ¿cómo llegaste acá?.
Yo: En avión
Amigo Original: Déjalo en paz, ¿no ves que está borracho?
Yo: pues yo me estaba divirtiendo. Iba a mirar cuánto me tardaba en convencerlo que estaba alucinándome.

Enviada por @yosola

Ella.- Mira mi amor, ya sacaron el nuevo poster de Titanic!  Sí me vas a llevar a verla cuando la reestrenen, verdad?
El.-  Claro! Por nada me perderí­a ver las teclas de la Kate en IMAX y en 3D.

Enviado por Bruno.

Escuchado por ahí­:

Tipo 1: ¿Está cabrón lo de Libia, no?
Tipo 2: Sí, pobre gente.
Tipo 1: Pues sí­. Y tan rica que es la comida libanesa.
Tipo 2 (asintiendo): Está cabrón.

Hablando de cantantes que han salido del closet:

Ella: pues ya es un patrón definido: Ricky Martin era ídolo infantil, Pablito Ruiz también… y ahora Justin Biever… ¡Idolo infantil!

El: Pero el Biever está en el clóset, pero sin puertas.

Enviada por Cell.