Hablando sobre poner unos rines al coche.
Tobi: Es que los que me gustaron eran para rines con 5 birlos.
Mickey: Y?
Tobi: Que las de mi coche es de 4.
Mickey: Ay wey, bien fácil, nada más no le pongas uno.
Aportación by Yahir MTZ
Una llamada recibida en un call center de Telcel:
Usuario: señorita, es que mi celular está fallando, no puedo hacer llamadas.
Asesor telefónico: me proporciona la marca y modelo de su celular por favor.
Usuario: no me lo sé, pero es uno azul que tiene botones chiquitos
entro al oxxo y me ofrecen unos cigarros nuevos (dunhill)
yo: a ver dame uno vendedor
vendedor oxxo: son 30 pesos
yo: oye ¿cuál es la diferencia de los DUNHILL a los malboros?
vendedor oxxo: pues son la competencia del malboro
Llegando al cine, un grupo de amigos del trabajo, el patrón y su esposa (aclaramos que habían dejado a sus 3 hijos en casa).
Mickey dice:
“Órale Don, ahora si viene de soltero con su esposa”
Aportación by Yahir MTZ
una plática entre una amiga, un amigo y yo
amigo: Ese vato está bien mamado
yo: si, pa’ mi que ha de traer truco
amiga: ¡nooooo! yo digo que se inyecta asteroides
amigo: jajaja ¡pendeja! ¿¿¿asteroides???
amiga: jajajaja ahhhh nooooo, me confundí chinga’o, Feromonas quise decir
EL_IVáN
(En el Messenger)
V: ¿Qué onda B todo bien?
B: claro, por qué?
V: porque en tu display dice: “Tengo un vacío”
B: Ah, pues si lo tengo pero pues ya lo ando solucionando
V: Te puedo ayudar?
B: Pues a menos de que me prestes dinero si
V: Qué pasa cuanto necesitas?
B: Mmm como 30 mil
V: no manches pues qué pasó?
B: Tengo un vació y sólo puedo llenarlo con una Macbook y un iPhone
V: Eres un tonto me espantaste…
Una platica entre dos de mis tíos y yo
Yo: y ya cuantos hijos tiene tío??
Tío 1: ya son 5 m’ijo
yo: sssssssssss y no me diga que va por más
Tío 2: No ya ni le digas, yo ya le dije que se haga la eutanasia pa’ que ya no tengan mas niños
Yo: ahhh ps si, con esa seguro que ya no tiene mas hijos, ya ve que con la vasectomía de pronto se llevan sus sorpresas
Enviada por EL_IVÁN
Hablando de Volaris- He volado tantas veces en Alejandro, que ya me siento Lady Gaga!
Robada de Luciernagueando
Platicando con un cliente…
-… entonces me ha tocado cubrir la chamba de Fabián porque ¿si supiste que se fracturó por ahí?
- ¿por ahí?
- Si, por ahí.
- No manches, pobre. ¿Seguro que por ahí?
- Si, por ahi de abril y no ha regresado todavía
En el salón de clases:
Veinteañero: Arquitecto, están tocando la puerta.
Octogenario: Ah está bien, pasa.
Enviada por René
