Nena a Tío Hugo:

- Me choca que te estés quejando de mí, mejor cada que ya te tenga harto piensa en esto: “ANTONIO SE CASÓ CON ELLA”

Tío Hugo: Tienes razón, las cosas siempre podrían ser peores…

Tío Hugo de copiloto de Nena:

Tío Hugo: A la derecha!!!, dale… dale, dale, dale!!!!

Nena: Ahí voooy!!!

Tío Hugo: Izquierda!! metete, ráaapido!!!

Nena: YA VOOOY!!!

Tío Hugo: En serio que ser tu copiloto es como jugar un videojuego de computadora: cuando te trabas reaccionas muy, muy lento!!!

Tío Hugo a Nena:

“Ay, qué bueno que mi mamá me enseñó a que no hablara con “desconocidos”, si me hubiera dicho que no hablara con “extraños” tú y yo no seríamos tan buenos amigos”

Nena recogiendo Danonino del piso con su dedo y llevándoselo a la boca:

Tío Hugo: Eres una persona muy muy extraña!!!

Nena: Ay, ya! ni modo de dejarlo tirado, además el piso está limpio, mi mamá acaba de trapear.

Al fondo voz de Mamá de Nena: NO TERMINÉ DE TRAPEAR, EL PISO ESTÁ BIEN PUERCO!!!

Tío Hugo colapsado de risa.

Tío Hugo: Es que la verdad sí me late mucho esa chava, está muy bien…

Amigo Gay del Tío Hugo: Y por qué no la invitas a salir, un café, cine, cualquier cosa?

Tío Hugo: No güey, apoco tú sí te lanzas así muy fácil si te gusta un güey?

Amigo Gay: Pues sí, si me gusta mucho sí!

Tío Hugo: ahí está la diferencia!! Tú eres el gay, pero yo soy bien puto!!!…

Caro, nena de 3 años jugando con una linterna; tío Hugo distraído en la computadora:

Caro con la linterna en la cara: BUU!!!
Tío Hugo: AAAYYYY!!
Caro: BUUUUU!!!
Tío Hugo: AAAAAYYYYY!!!
Caro: BUUUUUUUUUU!!!!!´
Tío Hugo: AAAYYYYYY!!!
Caro (preocupada): Ya tío, no te asustes, si sólo soy yo: CARO!!

NIETO DE 4 AÑOS: Abuelito, tú a qué equipo le vas?
ABUELITO: A las Chivas hijo, y tú también debes irle a las Chivas
NIETO: Ah no!!! yo le voy al Necaxa porque mi tío Pedro me dijo que los que no le van al Necaxa, se besan con otros hombres
ABUELITO: Ah!! entonces yo me beso con hombres??
NIETO: Pues sí, porque no le vas al Necaxa…
ABUELITO: Y con qué hombres me beso???!!!
NIETO: Pues con todos los de tu trabajo!!!

Chica embarazada: De todas formas no creo que mis papás pensaran que era súper virgen no?

Amiga: Pero se han de haber sacado de onda, yo por eso ni les digo nada a los mios, de ahora en adelante “YO SOY VIRGEN HASTA QUE ME EMBARACE”

Amigas reunidas por el anuncio de la boda de una de ellas:

Amiga Comprometida: Y es que lo más lindo es que esto significa que ya lo podemos compartir todo…

Amiga 1: La tarjeta de crédito, la cuenta bancaria…

Amiga 2: Las comidas, la cama “a diario”…

Amiga 3: Las historias sobre el pasado de sus vidas sexuales…

Amiga Comprometida: Ah no! eso sí que no! a mí me tendrían que dar unos tehuacanazos para confesar que él no fue el primero…

Amiga 3: Ay no manches!! tenías 24 años y una tremenda rePUTAción cuando lo conociste

Amiga Comprometida: Ay sí, pero si he de aguantarlo por el resto de mi vida, lo mínimo que merezco es un vestido blanco el día de mi boda…

Escena de ex’s peleando como changos en jaula:

Él: Y me regresas mi CD de Kinky porque a ti ni te gusta

Ella: pues claro que no me gusta, yo nada más lo oía por ti, pero ese güey es un naco!!

Él: no es güey, son GÜEYES, y me regresas mi disco

Ella: Sí pendejo, te voy a regresar todo, tu kinky, tu volován, tu pinche ely
guerra y hasta a tu topo gigio imbécil!!

MIRÓN: Y antes de que te vayas, cántale la Guadalupana ‘che vieja!!!