Suena el teléfono…
Yo: ¿Bueno?
Puberto: (risas) Hola! ¿Te acuerdas de mí? Soy Fer (más risas)…
Yo: ¿Quién?
Puberto: Fer, ¿te acuerdas de mi?
(Colgué…)
Otra vez el teléfono:
Yo: ¿Diga?
Puberto: (risas) ¿Te acuerdas de mí? Soy Fer!!!…
Yo: Claaaaro que me acuerdo de ti, esa voz de puto no se me olvida y también me acuerdo de tu chingada madre!!!
una plática entre una amiga, un amigo y yo
amigo: Ese vato está bien mamado
yo: si, pa’ mi que ha de traer truco
amiga: ¡nooooo! yo digo que se inyecta asteroides
amigo: jajaja ¡pendeja! ¿¿¿asteroides???
amiga: jajajaja ahhhh nooooo, me confundí chinga’o, Feromonas quise decir
EL_IVáN
(En el Messenger)
V: ¿Qué onda B todo bien?
B: claro, por qué?
V: porque en tu display dice: “Tengo un vacío”
B: Ah, pues si lo tengo pero pues ya lo ando solucionando
V: Te puedo ayudar?
B: Pues a menos de que me prestes dinero si
V: Qué pasa cuanto necesitas?
B: Mmm como 30 mil
V: no manches pues qué pasó?
B: Tengo un vació y sólo puedo llenarlo con una Macbook y un iPhone
V: Eres un tonto me espantaste…
Una platica entre dos de mis tíos y yo
Yo: y ya cuantos hijos tiene tío??
Tío 1: ya son 5 m’ijo
yo: sssssssssss y no me diga que va por más
Tío 2: No ya ni le digas, yo ya le dije que se haga la eutanasia pa’ que ya no tengan mas niños
Yo: ahhh ps si, con esa seguro que ya no tiene mas hijos, ya ve que con la vasectomía de pronto se llevan sus sorpresas
Enviada por EL_IVÁN
Hablando de Volaris- He volado tantas veces en Alejandro, que ya me siento Lady Gaga!
Robada de Luciernagueando
Platicando con un cliente…
-… entonces me ha tocado cubrir la chamba de Fabián porque ¿si supiste que se fracturó por ahí?
- ¿por ahí?
- Si, por ahí.
- No manches, pobre. ¿Seguro que por ahí?
- Si, por ahi de abril y no ha regresado todavía
Ana Paula (7 años) -Papi estoy tomado clases de Yoda
Papá de Ana Paula -¿Cómo?
Ana Paula – Si, clases de Yoda
Papá de Ana Paula -¿no seran clases de YOGA?
Ana Paula – Siii…, por eso
Del Timeline de @vicsanrey
En el salón de clases:
Veinteañero: Arquitecto, están tocando la puerta.
Octogenario: Ah está bien, pasa.
Enviada por René
@control_zape: Msg de mi ex: “¿Tú le diste permiso a mi hija para hacerse una perforación?” Yo: “Depende. ¿Usó una aguja o una ametralladora?”
Timeline de @controlzape
Sujeto 1: aaaaaaaay me estoy apachurrando un huevo (con cara de dolor)
Sujeto 2: wee tu no tienes huevos
Sujeto 1: aaaah…. es que siempre quise decir eso
Sujeto 2: pendeja
