Tipo 1: Oye ¡Güey! ya se te transparentan las ideas, te estí!s quedando re calvo.
Tipo 2: Sí­, ¡no manches!, voy a ir al doctor para ver si no tengo cí!ncer. Ya ves que la calvicie es un sí­ntoma

-Enviado por Paola

En un avión

Piloto: Estimados pasajeros, en estos momentos estamos llegando a la Ciudad de México, en unos minutos aterrizaremos, gracias.
Pasajero: Ah cabrón, con razón me empezaron a arder los ojos y se me tapó la nariz, no cabe duda que ya llegamos al !“defectuoso“?.

““ Enviado por Gil.

En la oficina:

Tipo 1: -Y yo ya habia soñado el gol, bueno, la cabeceada, asi como le hizo?

Tipo 2: -¿A poco?

Tipo 1: -Si, por eso cuando lo metio, yo ya lo habia visto.

Güey 1: ahi vengo.
Güey 2: ¿Adonde vas?
Güey 1: A donde sólo el rey va solo.
Guey 2: ??a donde HASTA el rey va solo.
Güey 3: Sí­, idiota.
Güey 1: (gesto pensativo)
Güey 2: ?..
Güey 3: ?..
Güey 1: Bueno, como sea, voy a cagar.

Señora 1: Que bí!rbara Cati, cada vez que la veo ha crecido mí!s, bueno, no es que haya crecido mí!s

Señora 2: Lo que pasa es que se estí! ASE퀘ORITANDO.

Novio: Oyeeeee!, casi me arrancas un huevo intentando agarrarme la mano para que cruzaramos mas rí!pido.

En la fila de la la dulceria de un cine.

Clienta amiga: -No les pongas tanto queso! se me van a aguadar!

Cajera amiga: -Ohh, asi saben mejor manita

Clienta amiga: -Ahh, orale, ¿cuanto es?

Cajera amiga: -50, no te los cobraria manita, pero tengo muchas deudas?

Clienta amiga: ahi pa´ la otra manita.

Dos niñas fresas discuten sobre la vida, una lleva una bolsita Burberry y la otra una Coach.

?
Burberry: Te lo juro, es un idiotita, me trata como si fuera una zorra.
Coach: Bueno, y ¿qué le dijiste cuando te propuso salir del Hindoo e irse a las Suites del Sheraton?
Burberry: Pues que no, obvio, una cosa es que nos besemos a veces, y otra que le ponga el cuerno a mi novio.
Coach: CLARO!!!? y a todo esto, ¿cuándo regresa tu novio de su intercambio?
Burberry: Mañana.

Puberta 1: Ya estoy HARTA, neta me tiene hasta la mother, eh
Puberta 2: Si, ya mándalo a la chingada
Puberta 1: Neta, sí­, eh.
Puberta 2: Que se joda.
Puberta 1: ?..
Puberta 2: ?..
Puberta 1: Deja le marco.
Puberta 2: Ok.

Dos chavas miran a un señor con un bebito.

Chava 1: !“Aaaaaaaaay, que bonito bebéeeeeeeee. ¿Cómo se llama?“?
Señor: !“Se llama Andrea. Es niño.“?
Chava 2: Ah pues qué bonito niño.
?

Chavas alejándose

Chava 2: Pues ya sabrás como le va a ir a ese niño en la primaria.