Mujer-  ¿Que diria ese Tigre si pudiera hablar?

Marido-  ”Soy leopardo Tonta”

Enviado por:  Pedro Arturo

(en el panteón, un domingo, una señora y su hijo en la tumba contigua)

- Hijo de la C/&”/%· ya me tienes harto!!!
- Chale Jefaaaa!!! Cálmeseee
- Nada de calmese, ¿otra vieja embarazada?
- Pues soy hombreee jefaaaa, aguanteeeee
- ¿¿Hombre??? ¿¿Hombre??? ¡Cómo no explota la tercer guerra mundial para mandarte y que te mueras allá, desgraciado!

Enviada por Wolfgang

Mamá: Qué tienes en la oreja????? más te vale que no sea un arete porque si no te parto la cara!!!!
Yo (nervioso): Ahmmmm no!!!! es un…. barrito!!!
Mamá (con una sonrisa): Ah,… ok,… ¿está buena tu comida?…

Enviada por Wolfgang

Nos escribe Uziel que recomendó Conversaciones Ajenas a su amiga Viri, y después de leer esta conversación:

Adiós Brasil le comenta:

[01:27:39] - Luz Viridiana dice:

esta buena la pagina pero;

jajaja no entendi el de la naranja mecanica

[01:28:39] - Luz Viridiana dice:

yo tmb vi la peli y es mi peli favorita

Conversación:

Yo.- ahh mira un vecino me vende un auto
Ella.- ¿que clase de auto?
Yo.- pues es un Mercedes 86, DIESEL, me lo da a 1000 dólares
Ella.- bueno, mira puede que sea Mercedes, puede que sea DIESEL, GUCCI, PRADA, ABERCROMBIE, LOUIS VUITTON O LO QUE SEA es un carro viejo y por lo tanto vale madre!!

Explicación de contexto:
esta conversacion ocurrio en diciembre del año pasado yo trabajo en LA y fui a mi tierra, en mexico a pasar las fiestas con mi familia, y para mi suerte un vecino me vendia su viejo Mercedes-benz ‘86, digno de coleccionistas ya que se encontraba en optimas condiciones y a un precio
muy llamativo, solo 1000 dolares, ya que era dificil legalizarlo en mi Edo. y ademas el mismo utiliza
Diesel en vez de gasolina, al enterarme de la oferta le comento a mi novia y resulta lo siguiente [lo anterior]….

En el Office Max están los empleados viendo el partido Holanda - Brasil.

Empleada: ¿Esos de naranja son los de Brasil?

Empleado: Noooo, ¿nunca oiste hablar de la Naranja Mecánica?

Empleada: Si, sí vi la película peor no me acuerdo que jueguen futbol.

Viendo el menú de 100% Natural…
K.- Ay guácala!  Miiiira, venden “Bebidas con saliva”.
Yo.- Bebidas con sá-vi-la, pendeja!  Lee bien.

Enviada por Bruno

Yo- “vendemelo wey, tu lo vas a usar nadamás 3 días”
amigo- “no wey si lo voy a usar y aparte tengo otro, para ejercitar las piernas pero ese casi no lo uso por que me lastima el clítoris”
yo- “¿¿el queeeeeeeee??”
amigo- “el clítoris wey!!! o ¿¿cómo se llama esta parte de aquí??”
Yo- “el coxis pendejo, coxis”

Enviada por EL_IVáN

hablando sobre el color de un vestido de graduación.

lola: “me gusto el azul-agua, me lo voy a comprar”
fer: “sera verde-agua, no existe el color azul-agua”
lola: “no, ese era azul-agua”
fer: “no estudie dos años de teoria del color pá que me digas que era azul-agua”
juan (que estaba escuchando la conversación): “ahhh no pss si no se dice asi ¿verdad?”
fer: “obvio que noo”
juan: “es agua-azul”

Enviada anónima por una colorida lectora

Un amigo en facebook en relación al partido de Mexico Vs. Uruguay

El futbol es como el sexo, no basta con estar encima todo el tiempo… ¡también hay que meterla!

Enviada por un amiguísimo pero anónima